Как говорить с другими людьми об опустошающих потерях


 

«Дело не в том, чтобы говорить правильные вещи — дело в том, чтобы их делать» – Неизвестный

Несколько лет назад я со своей семьей переехала в живописный городок в Новой Зеландии, где мы успешно влились в сообщество иммигрантов и местных жителей. К тому времени, как я в очередной раз забеременела и родила замечательного мальчика, мы уже чувствовали себя неотъемлемой частью этого сообщества.

Но когда нашему сыну было всего три месяца, ему внезапно стало плохо. Узже в больнице, врач сказал, что слышит у него шумы в сердце, и всего через сутки он умер.

За те дни и недели, что последовали за этим страшным событием, я, окутанная пеленой скорби и боли, механически делала все, что от меня требовалось, чтобы моя жизнь продолжалась: ходила за покупками, водила наших остальных детей в школу, готовила и стирала на всех нас…

Тем временем мои новые друзья держались на расстоянии. Они шли практически на что угодно, чтобы избежать общения со мной, переходили на другую сторону улицы, увидев меня издали запрыгивали в первый подходящий автобус, смотрели в другую сторону и делали вид, будто меня не замечали, когда я проходила мимо.

Меня перестали куда-то приглашать. Мой телефон, еще совсем недавно разрывавшийся от звонков, замолчал. Моя скорбь сопровождалась куда более глубокой изоляцией от всего мира, которую я когда-либо знала, и эта изоляция не была моим выбором.

Позже многие эти люди искренне извинились передо мной. Они говорили, что они были очень расстроены тем, что случилось со мной, и им очень хотелось меня поддержать, но они просто не знали, что им сказать. Моя потеря была настолько огромной, что все, что они могли бы сказать, казалось им недостаточным, и едва ли не насмешкой.

Они не говорили ничего из страха, что скажут что-то не то, и сделают еще больнее.

Сокрушительные события, разбивают прежнюю жизнь человека на мелкие кусочки, многолики: вашу подругу может бросить любовь всей ее жизни, коллеге могут указать на дверь в фирме, которой он отдал два десятка своей жизни, а любимый человек может получить сообщение о том, что его анализы указывают на то, что его опухоль злокачественна.

Что можно сказать в такой ситуации?

Ответить на такой вопрос не так-то просто, но одно я знаю наверняка: не говорить вообще ничего куда хуже, чем сказать что-то не то. В этой статье я собрала пять способов, с помощью которых вы можете хоть немного помочь людям, которые столкнулись с сильной потерей.

1. Для начала разберитесь в своих собственных чувствах.

Когда мы узнаем, что с близким человеком случилась катастрофа личного характера, сначала мы испытываем настоящий шок. Наше сердце бьется, словно сумасшедшее, мысли то ускоряются, то замедляются, у нас кружится голова и немеют руки.

Убедительным нами тревожность вполне настоящая и личная. Однако мы инстинктивно стараемся игнорировать ее, заглушить или минимизировать. И это большая ошибка.

Если первым делом мы попробуем справиться со своей тревогой и прийти в более-менее адекватное состояние, мы сможем куда лучше помочь человеку, с которым эта беда произошла непосредственно. Справляется со своим стрессом любыми привычными способами — погуляйте на природе, займитесь медитацией или йогой, поговорите с близким другом и так далее.

Прежде, чем пытаться помочь скорбящему человеку, убедитесь, что держать под контролем собственные чувства.

2. Теперь сосредоточьтесь на другом человеке.

Помните о том, что чувство изоляции, которые испытывает человек, почти так же болезненно, как шок и бесконечная печаль самой потери. Если вы избегаете его потому, что не знаете, что сказать, или боитесь сказать что-то не то, это отстранение идет на пользу только вам, и эта польза сомнительна.

Наши друзья и любимые люди требуют нашего сострадания, поддержки и вовлеченности, особенно во времена скорби.

И, хотя в таких ситуациях редко можно подобрать соответствующие слова, те слова и фразы, которые не стоит говорить человеку, что находится вне себя от горя. Среди этих фраз шаблонное и распространена «Все, что случается, случается не просто так» или «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Откуда вам знать, действительно ли у события есть причина, и даже если она есть, человеку, которого вы пытаетесь утешить, от этого не легче. И даже если вам приходилось проходить через нечто подобное, вы все равно не знаете, что он чувствует — об этом знает только он сам.

3. Признайте, что вы толком не знаете, что сказать.

Это хорошее начало. Начните с чего-нибудь простого, способного сломать лед в общении и начать диалог, или по крайней мере дать понять другому человеку, что он не один.

«Мне очень жаль, что тебе приходится пройти через все это. Мне бы очень хотелось сказать тебе какие-то правильные слова, но я знаю, что произошло ничто не исправит. Просто знай, мне не все равно, и я рядом с тобой».

4. Слушайте.

Если скорбящий человек хочет выговориться, выслушайте его. Это самое важное, что вы сейчас можете сделать.

Выслушайте его историю до самого конца, не перебивая. И не пытайтесь переключить тему разговора на себя фразами вроде «Я знаю, через что тебе приходится пройти в прошлом году, когда умерла моя собака, я плакал целую неделю».

Не говорите ему, что он чувствует или должен чувствовать. Просто почувствуйте его боль и послушайте его рассказ о том, как ему сейчас.

Каждый из нас справляется с шоком и болью по-своему. Кто-то злится, кто-то становится непривычно тихим, а кто-то обращается к чернейшему юмору. Вы должны не подтолкнуть вашего собеседника к «правильному» поведению, а дать ему возможность справиться со своей болью так, как может это сделать только он сам.

5. Вместо того, чтобы говорить очередное «Дай мне знать, могу ли я что-нибудь для тебя сделать», предложите что-то более конкретное и полезное прямо сейчас.

Чаще всего пользы вы можете принести, если предложите снять с плеч этого человека часть своих обычных обязанностей. Предложите сходить в магазин за продуктами, сделать что-то по дому, отвезти детей в школу или что-то приготовить. Спросите, позвонить ему завтра, он бы хотел, чтобы пару-тройку дней его не трогали.

После внезапной и трагической смерти исполнительного директора Survey Monkey Дэйва Голдберга его жена, Шерил Голдберг, написала следующее:

«Когда меня спрашивают «Как ты?» я едва удерживаюсь от крика «Мой муж умер всего месяц назад, как ты думаешь, как я?», но когда меня спрашивают «Как ты сегодня?» я осознаю, что спрашивающий понимает, что максимум, на что я способна прямо сейчас — это продержаться до конца дня».

Сегодня, когда я вспоминаю о том, в каком ужасном состоянии я была после смерти моего сына, которому не было и года, я вспоминаю и о женщине, которая тогда действительно принесла мне утешение. Она пришла ко мне домой с бутылкой хорошего бренди и сказала: «Это худший кошмар любой матери. Мне так жаль, что это с тобой произошло».

А после мы сели на крыльце, она плеснула мне щедрую порцию бренди в стакан, и я, давясь слезами, рассказала ей все, со всеми ужасными подробностями.

Теперь, когда я оглядываюсь назад, я понимаю, как сильно ее визит помог мне перетерпеть те первые, полные боли и страдания дня после моей потери. Она не пыталась подбодрить меня, не уверяла меня в том, что во всем этом есть какое-то высшее предназначение, и не говорила, что моя малышка теперь «в лучшем мире». Она даже не пыталась меня утешать. То удовольствие, которое я от нее получил, я получила благодаря тому, что она была рядом со мной.

Вы не можете исправить того, что случилось, зато можете посидеть с человеком, который нуждается в вашей помощи, рядом, чтобы ему не было так больно и одиноко. Для этого вам понадобится лишь желание, готовность почувствовать себя неловко, если понадобится, и открытое сердце, что умеет слушать. Будьте рядом — это единственное, что способно помочь.


Like it? Share with your friends!

EnglishРусскийУкраїнська
Choose A Format
Story
Formatted Text with Embeds and Visuals
Video
Youtube, Vimeo or Vine Embeds